Что делать, если дети становятся невольными участниками конфликтов?

Ситуации, когда малыш оказывается в центре родительских разборок, напоминают сцену из плохого фильма ужасов. Взрослые, как всегда, ведут свои бесконечные споры, не замечая, что их маленькие «зрители» уже выучили все диалоги наизусть. И, представьте себе, не всегда они понимают, что происходит. А ведь это не просто шум на фоне, это – целая драма, в которой они играют роль невольных зрителей и, как ни странно, участников.

Как же не стать «третейским судьей» в конфликте родителей?

Представьте себе ситуацию: мама с папой обсуждают, кто из них забыл купить молоко. Дети, сидя за столом и потирая руки, как зрители на стадионе, с интересом наблюдают за этой сценой. Каждый из них делает свои выводы. Один, например, решает, что папа – это тот, кто всегда виноват, а другой думает: «Вот она, мама, снова нервничает. Надо взять попкорн». И тут начинается самое интересное. Дети начинают подстраиваться под настроение взрослых. Если мама сердится, то старший сын включает режим поддержки, а младшая дочь с недоумением смотрит на эту бурю, как на спектакль. А между тем, конфликт разрастается, как снежный ком, и вскоре кто-то из малышей может вмешаться, постаравшись «помирить» родителей. Конечно, с их наивным пониманием мира.

Замечали, как они порой становятся арбитрами? «Папа, не сердись!» – кричит старший. «Мама, а ты же обещала!» – добавляет младший. Они как бы пытаются взять на себя ответственность за то, что, по идее, должны решать взрослые. И вот тут начинается веселье. На место «третейского судьи» ставится ребенок, который, в принципе, не сильно понимает, что происходит. Взрослые, как правило, это не замечают. И вот уже на горизонте замаячили последствия: ребенок начинает манипулировать, а у родителей добавляется головная боль.

Что делать в такой ситуации? Конечно, первое, что приходит на ум – это объяснить своим детям, что их роль в конфликте – это нечто вроде роли зрителя на спектакле. Важно показать, что разборки родителей – это не их проблема. Они не должны чувствовать себя виноватыми или обязаны подстраиваться под эмоции взрослых. Но как это объяснить, если сами родители порой не понимают, что происходит в их душах?

Можно, к примеру, провести «обучение». Садитесь с детьми и расскажите им, что у каждого из нас есть свои эмоции, и это нормально. Что чувства могут быть разными, и иногда они могут даже не совпадать. Можно обыграть это в форме игры. Сделайте из неё нечто веселое. Мол, «давайте сегодня поиграем в эмоциональных монстров». А потом, если у вас получится, обсудите, что каждый из вас чувствует, когда у вас ссорятся. Иногда так можно найти общий язык даже с самыми маленькими.

И вот, представляете, сидите вы с детьми, обсуждаете их эмоции, а в это время за окном разражается буря – папа с мамой продолжает обмениваться репликами. Но уже с улыбкой, потому что вы-то уже разобрались в своих чувствах. И даже в такой смешной ситуации можно найти позитив. Например, если дети видят, что вы пытаетесь разобраться в своих чувствах, возможно, они поймут, что это нормально – иногда не соглашаться друг с другом и не испытывать при этом чувства вины.

Конечно, не всегда всё так просто. Иногда конфликты перерастают в настоящие драмы, когда взрослые начинают забывать о том, что вокруг есть еще и дети. И вот тут уж дело не только в том, чтобы объяснять, но и в том, чтобы действовать. Например, в такие моменты стоит задуматься о том, чтобы создать безопасное пространство для детей. Пусть это будет комната с игрушками, где они могут отвлечься от всей этой волокиты. Возможно, там их ждёт нечто более интересное, чем конфликт родителей. Иногда лучший способ, чтобы не стать частью драмы – это просто уйти в свою комнату с любимой игрушкой.

И да, если уж совсем всё запущено, и родители не могут договориться, стоит задуматься о помощи. Не обязательно сразу идти к психологу, можно просто обратиться к другу. Но не к тому, кто тоже станет разжигать конфликт, а к тому, кто поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны. Иногда разговор с третьим лицом может помочь найти выход из замкнутого круга. И когда взрослые начинают понимать друг друга, дети могут вздохнуть с облегчением. Они не должны быть жертвами чьих-то разборок, даже если эти «чьи-то» – мама и папа.

Итак, если мы все еще остаемся в рамках реальности, важно помнить, что конфликты – это не катастрофа. Это, скорее, наша повседневная жизнь. Важно учить детей, что иногда нужно дать себе время, чтобы разобраться в своих чувствах, не торопиться с выводами и не принимать сторону. Но, конечно, легче сказать, чем сделать. Поэтому, возможно, стоит просто взять и договориться, чтобы на следующем семейном ужине никто не стал «третейским судьей», а все просто наслаждались вкусной едой и общением.